Månad: juni 2024

Önskas det mycket post? ✉️✉️✉️

Dö! ⚰️😉

Det regnar in brev till min mammas dödsbo just nu. I förrgår kom det sju stycken, och idag fyra. Så har det sett ut de senaste 20 dagarna.

Det känns lite märkligt att livet på något vis blir komprimerat och summerat – i brevform. Som att snabbspola en film. Det går i rasande takt, och innehåller i princip hela livet.

En del brev är väldigt fint skrivna, de tassar på tå som att de egentligen inte vill märkas. Skrapar med foten, stirrar ner i golvet och ursäktar att de stör. Andra är mer pang på ”Eftersom Xxxx har avlidit kräver vi att senast (om några dagar) få redogörelse för…..annars blir det andra bullar!”

Aldrig har väl skillnaden i hur man kommunicerar och uttrycker sig när någon dött varit mer tydlig. Jag har hela skalan utbredd på köksbordet för stunden!

I normala fall har jag alla papper samlade i en stor mapp som jag släpar med mig till jobbet, för det är alltid något som ska kopieras/skickas/skannas/etc.

På ett sätt är det skönt att fokusera på praktiska saker, att göra saker, ta itu med något. En av mina vänner varnade mig för att vara ”för” praktisk, för mycket en ”doer”, att sorgen skulle komma som en tsunami när jag minst anade det och knocka mig fullständigt.

Jag sa att jag fortfarande, 15,5 år efter att min pappa dog, väntar på att jag ska bryta ihop. För det ska man väl va? Sjunka ihop som en våt fläck på golvet, oförmögen att resa sig upp, gråta förtvivlat, bli deprimerad och sjukskriven i något år?

Det känns ärligt talat inte som jag. Istället sörjer jag stötvis, gråter en skvätt då och då. Upplever mer saknad än sorg, jag är liksom inte ledsen in i själen. Hur knasigt det än kan låta så känns det som att jag har mina föräldrar omkring mig, de finns inte i fysisk form utan i någon annan dimension. De är inte ”borta” utan fungerar snarare som mina stödförband i livet. Jag kan sakna all galen humor, alla interna familjeskämt, alla skrattattacker, goa kramar och upplevelser. Allt sånt som jag inte kommer att få uppleva och dela med dem mer i denna värld.

Ett av mina barn sa härom dagen att morfar och mormor alltid finns med oss. Hon jämförde det med att när de levde var det som när man tittar på tv, man både ser och hör, nu är det som att tv:n står på men man befinner sig i ett annat rum. Man hör dem, men ser dem inte. Tv:n är inte avstängd!

Tyckte det var en bra liknelse. Ingen har stängt av tv:n, den är bara i ett annat rum.

Lite lagom flummigt så där…. 😁

Jobbade hemifrån idag, kände att jag behövde en ”människopaus”.

Hade tänkt ägna mig åt lite pappersarbete i stil med bouppteckning, försäkringsärenden, fixa dödsannons, ringa om textkomplettering på gravsten m.m.

Det finns mycket att ta itu med när någon dött…

Fick en del saker gjorda, men långt ifrån allt. Jag skyller på värmen, jag fungerar varken kroppsligt eller mentalt när temperaturen är över ≈ 20°. Idag var det närmare 30°! 🥵

Tillbringade stor del av dagen i soffan med ac:n inställd på en behaglig temperatur.

Men en sak har jag gjort i alla fall – jag har sökt in på en utbildning! 😁

Just denna utbildning har legat och skvalpat i huvudet sedan jag började på detta jobb, dvs i knappt 2 år.

Efter mammas död var det som att den parkerade i mitt huvud och inte ville flytta på sig.

Det är en kurs på halvtid (tack och lov på distans!) som är 5 månader lång.

Igår satt jag och pratade med min chef och vi pratade om våra anställdas kompetensutvecklig. Jag kläckte plötsligt ur mig att jag skulle vilja gå den här kursen som kompetensutveckling.

– Gör det! sa chefen.

Eh, okej… Men jag måste söka först, och det är inte säkert att jag kommer in, men gör jag det så börjar den nästa år, sa jag.

– Kör! sa han bestämt.

När jag åkte hem efter jobbet försökte jag landa i min egna spontanitet. Den här kursen har liksom varit min egen lilla hemlighet, en godsak jag gömt i min hjärna. Och nu hade jag kastat upp den på bordet. Och chefen var enbart positiv! Wow!

Plugga halvtid på arbetstid – det kan jag inte tacka nej till. Nu gäller det bara att bli antagen också! 😬 Håll tummarna, till jul borde jag fått svar.

Jag visste att dagen skulle komma, men inte när. Nu har den kommit, och passerat. Nu är min mamma död. 

Känner mig vilsen, lättad, ledsen och som att jag saknar en del av mig själv – allt på en gång. 

Är oerhört lättad över att jag kunde ge mamma det hon mest av allt ville ha på slutet, en smärtfri död hemma, omgiven av mig och mina barn. Hon fick en fin död, om man nu kan uttrycka sig så. Det var på något sätt vackert, trots att det var ett smärre kaos rent fysiskt runt henne, placerad som hon var i en extrasäng i vardagsrummet. Samma vardagsrum som min pappa dog i för drygt 15 år sedan. Tydligen är det numera vår familjetradition – att dö i vardagsrummet. 

Jag saknar henne något gruvligt, men tar mig igenom dagarna genom att jobba. Sorgen kommer och går, det är som att åka berg-och-dalbana. Känns ändå bra att ha något att fokusera på, dvs jobb. Tack och lov har jag ett jobb som tillåter att jag bryter ihop lite då och då, det finns det utrymme till. Flera människor runt mig har undrat varför jag inte tagit lite ledigt. Jaha, vad skulle jag göra då, sitta och stirra in i en vägg och gråta eller? Nej, jag mår bäst av att ha en ”vardag”, låta rutinerna fortgå.

En tanke som slagit mig är att det nu bara är jag och barnen kvar, nu är jag plötsligt ”familjeäldste” – det känns konstigt. Och tomt på ett oförklarligt sätt.

Jag har verkligen saknat att skriva på bloggen. Ofta har jag tänkt ut inlägg i huvudet, men de kom aldrig till tangentbordet. Tittade bakåt och insåg att jag inte skrivit en endaste rad på nästan ett halvår. Jag vet att jag mår bra av att skriva, att få ner mina tankar i text, få reflektera över det jag skriver – så nu tänker jag ta upp det igen.